好象除了接电话，我才能听到声音，于是感叹我还是能够说话的。渐渐的，连背单词的声音都感到陌生了，于是我开始动笔写。

     自己待在家里很不习惯，有点害怕。晚上都会刮很大的风，昨天晚上把2米高的花瓶刮倒了，我都不知道，于是想起来，更加害怕。走到哪里灯都开着，因为怕黑。

     今天时间安排得很健康。早上起来，喝了杯酸奶和半个火龙果，然后复习高数。中午很快就饿了，于是热了馒头和鸡翅膀。下午继续复习高数。很快又饿了，于是开始动手弄我爱的土豆。结果太咸了，不好吃。好久没自己做饭了，看来还真是得多练习练习呀，不然以后会吃不饱的

      好希望妈妈快点回来了，也希望Q快点来，跟我一起玩。我终于可以体会到老大大自己在学校是什么样的心情，大概我比她好一点，因为可以自己做饭吃，晚上可以很爽得洗澡……

     帆头整天“咪姆~~ 咪姆~~ ”的叫，很可爱，呵呵，我也要找个口头禅

     我又回来了。这一段，经历了很多。自己像是变了一个人，曾经在乎的，开始变得冷漠了，或者确切的说，似乎是没了心力。找不到热情，看不到希望，那就慢慢淡忘吧。不去埋怨，也不烦躁。平静得泛不起一点涟漪。虽然仍然怀念以前叽咋的日子。

     我回到家了，有时真的不敢相信。那么长的距离，那么长时间的车程，我还是熬过来了，虽然在车上的日子，有种快要窒息的感觉。下车的那一刹那，我深深感觉到了革命的胜利！

      帆帆和Q回去了，妈妈又出差了，于是又只剩下我一人了。一切，都空荡荡的。没有人跟我说话，也没有人给我发短信，我也一个人沉浸在隐身的快乐中，自娱自乐。开始变得谨慎了，为了防辐射，不看电视也不上网，过很健康的生活，看书学习，一切都由自己做主。你是否一直都忙碌？每天还在给中学生上课吗？我的生活很悠闲，于是会想到你。第一次看到你的留言时，我打算装做没看见，晚上，又有了你的第二次留言。有的事情说起来很好笑，不知道是可悲呢还是可喜。有的感情死灰复燃。我在讽刺我怎么还有这样的能力。于是沉默。沉默。

      给自己制定一个计划，也让自己忙碌起来。为了你所希望的，也为了我所期待的。

      早上，我终于收到了问的祝福短信！我很开心能够收到他的短信，但是却又难过，因为，他不在我身边。昨天晚上还特地看了星座，星座上说我今天各方面运势不错，恋爱运也不错。可是一早上，我就感觉到不对。我说我好想他。换来的确是他说分手的信息。这一次，是真正的彻底的分开，他说的。我不敢相信我们会那么快，我更不敢接受的是我也会在七夕这天失恋为什么会是今天？我很难过同时也很气愤。想哭，但哭不出。于是憋在心里，更难受。

      他给我带来了希望，同时也变成了失望。这一次，他真的走了。

      明天七夕了。很多朋友给我发来了祝福之类的短信。当然很开心了，因为好象自己又在恋爱一样。上一个情人节还在谈恋爱呢，只是结束得太快了这个情人节，注定要一个人。

      The  man  I  like  whose  holiday  is  coming  to  the  end  haven't  come  to  see  me  yet!  The  men  who  liked  me  is  going  away now. Never  sollow  any  more .

      宿舍电扇一直坏着，今天很热，屋里更热。而我哪里都不想去，在床上对着电脑，希望能看到问的祝福，或是看到他发来的关心的短信。

　　７月８日，我要纪念！因为和问问在一起～嘿嘿～好想他哦～不知道他现在怎么样了

　　７月９日，我回到家了。我又晕飞机，估计以后我坐什么交通工具都会晕。我在计划着我的将来的旅行，是不是要坐着印度飞毯进行？回到家的第一吨饭就有盐锔鸡翅膀，好好吃哦，不过吃太多就会胖。因为考试我好不容易才瘦了１０斤呢，不可以那么快又胖回去！

　　７月１０日，我和爸爸、大姨还有菁菁一起回百色。在火车站碰到了韦吉吉，和笑莎，碰到好多同学哦～回百色的第一件事情就是见Ｑ了～美女咯～我也爱跟她玩～呵呵～

　　从远处，当我看到她的时候，她好象美芽一样的跑过来～然后我们拥抱，路人用很怪异的目光看着我们！接下来我们就一直都一起玩。

　　７月１１日，下午Ｑ要回家了，因为她家亲戚来接她。５５５，本来还要一起玩的，还没玩够，话还没说完呢我送走她之后就自己去火车站买车票，然后晚上和ＮＡＮＡ，让她请我吃冰淇淋和烧烤，百色烧烤真好吃，我还想吃甜饭的，不过肚子装不下了５５５

　　７月１２日，我要回家了。帆头因为源子要调去靖西而不在南宁等我了，只能等下次我们见面了。菁菁和莫远俅一起送我到火车站，我们在排队的时候碰到了高中班主任老周，跟他打了招呼。当我上了车坐到位置上后，发现我的初中班主任，当然也是我最喜爱的老师之一了，可惜我都不是她最喜爱的学生５５５……恐怖的是，她坐我旁边

　　我刚到家，好累哦～

　　１７号就跟妈妈去北京了，可惜不是周六周日，问问要上班，我见不到他了，我会想他的呵呵……

      是因为最近天气燥热的过吗？为什么我如此浮躁？
      越来越不喜欢说话了，也不想听到别人说话。于是干什么都戴着MP3，不是因为想听歌，只是不想听到外界的声音而已。把耳朵塞起来的感觉很好啊，你想听的时候可以听到，只要不是塞得很死，不想听到的，也可以装做听不到，于是不吭声。就这样吧，把自己封闭在只有自己的世界里。安静。
      想突然失踪一段时间，到一个人都不认识的地方去。要在那里待多长时间，我可以变成一个哑巴？突然开始羡慕哑巴，因为你可以不回答任何人的提问，别人也不会觉得你没有礼貌一样。现在唯一想对着说话的人是谁呢？越来越模糊了。也许问问是个不错的选择，但是他在我的世界里却充当着一个危险者的角色，让我想进一步，却又担心这是个深渊。
      问问去哪里了？今天，我找不到他。他像一阵风，只在他来的时候能够感受到他的存在，他走之后，无论用什么方法，都得不到回应。于是我接受了他是风。
      我最后还是原谅了他。其实原谅与否，对我来说并没有多大的意义。我还在留恋什么呢？我总对自己说不要为已经发生的事而惆怅。生活还是向往常一样，只是我总是要选择一条可以不用碰面的路径来完成我一天要走的路，选择一个不会偶遇的地方然后在里面坐上一整天，选择喝酸奶因为这样不用在食堂看过往的人群……
      我变了吗？为什么我如此着急地想要离开？
      来看看我好吗？你来，我跟你走！带我离开这里！不再附带复杂的感情，不回忆过去，不思索未来，只想要一些改变……

Q崽的第一次
4月20日，这个不寻常的日子，我们怀着严肃的心情来到了百色市第二人民医院，就是俗称的长蛇岭精神病医院。哦~~~~2：40分从学校出发，3：00我们就来到了交警大队那里的坡底。一块满是铁锈且90度弯曲的“长蛇岭巷”仿佛预示着这块地方都是不寻常的。
上了很长的一个坡，来到了久经耳闻的长蛇岭。不大不小的一块地方。它的病房构造有点象玉屏巷2号的某一栋楼。楼梯在外侧，是两个旋梯通向2楼。
我们分成了几个小组，我们组看了三楼的男病号。进去的时候外面都有好多道铁门。看来那些铁门电视里也并不是凭空捏造的。开始气氛是很压抑的，我们问的第一个病人长得好象李君，没等我们发问，他就自己说了一大堆，说“我20好几了，什么事都没有干觉得很惭愧……”以前老师说了他刚入院时说自己会当大老板。他又说“我刚来的时候他们还绑住我，好疼……”这个看起来还好点（其他组说他后来说自己是玉皇大帝），我们就去看了第二个，第二个简直就与第一个形成对比，一句话都不说，是自闭症。结果我们不得不去看其他的了。我一回头，妈呀……一个眼睛睁得贼大的病人跟在我们后面，把俺吓到了。马上狂奔到前面……第三个病人有被洞悉症和幻听幻触，觉得总有人打他说他是变态。觉得自己不说话别人就知道自己心里面想的。
我们交换组的时候我们就去了4楼看女号。上去后一个女病人站在铁门处往外看。一直在说话，走进一听，她说“马会会、马青云、马青春、马铁竹……”反正一直都在说马什么的。医生开门后她说“你们来了，”看着韦振强说“帅哥……”我们赶紧跑开了，大家都一副想笑而不敢的表情。另一个女号跟带教老师说“医生，我明天要出院了。”老师说“你跟这帮医生说话，明天就可以走了。”于是她抓到了余辉说“医生，我明天要回家了。”余辉一副无奈，就这样僵持着。结果她走过来坐下，我们就走过去了。她看着我说“姐姐，你是不是很累很累啊？你看起来好累，去我床上躺躺吧。”我顿时语塞在那里。我往旁边一看那帮死丫居然在那里笑。没把我憋坏，赶紧跑到旁边偷笑。小坤来的时候，那女号居然跟他抛昧眼，还摆出了撒娇的样子，被俺发现！！哼哼。吴华来的时候她抱住了他，这时全场都忍不住笑趴了，她说“哥哥带我回家吧……”我觉得这以后都会成为吴华的另一个笑柄了吧。
4楼有个女号一见人就要握手，我发现她跟男生握手时是一个手掌，而只给了我一个食指，给了韦棋小拇指，她还说我的耳环是假货。说她是诺贝尔奖获得者。说他爸发明了电脑。后来我不服，就问了她一个问题“100—7=？”她说“根号2”还说“我不喜欢数学，不要问我。”后来还说“带耳环和戴眼镜的都不能娶，因为人不好。”
二楼有个男号，一只手老举着，人家问病人时他跑过来跟医生说“医生。有个黑影拉着我。”我听着头皮有点发麻又觉得有点好笑。后来没人理他他就自己吊门框上了，实在是有点恐怖，我心想：是不是真的有黑影拉着他呢。
回来一路上大家都在讨论着医院的事，一些既恐怖，又好笑的事……

                           原著：伏尔泰           翻译：剑锋

    柏拉图，如同他那个时代的许多伟大的人，是个梦想家。在他的幻界之中，人本应是雌
雄同体的；只是为了人所犯下的罪，人就被分成了两部分，于是就有了男人和女人的分别。

    柏拉图还证明了：完美的世界不能多于五个，因为正则的数学体系只有五种。柏拉图的
“理想国”是他的最紧要的梦幻的体现。在柏拉图的幻境里，人先是睡觉，然后醒来张着眼
四下观看，然后又是睡觉；人也不应该把了肉眼去看日食，要弄桶水来看水中的到影，不然
会变成瞎子的。梦幻，在柏拉图的时代，还有极好的名誉。

    今天，我要讲的就是柏拉图的一个梦，这个梦可不是一点趣味也没有的那种。在柏拉图
的这个梦里，伟大的地米古斯，那位留芳万世的几何家，那位在太空制造了无数圆球并在每
颗球上放了许许多人的，要看看妖怪们到底从他那学了多少东西。于是，地米古斯给了每一
位妖怪一些物质去发挥他们的想象，要是没人介意，打个比方吧，那就象菲底阿思和宙苛西
斯教他们的门徒那样：给个像，让他们照着画。

    魔王领了他那块物质，就是我们现在称为地球的。一阵忙碌之后，魔王把地球弄成了现
在的这个样子。魔王高兴极了，他觉着这是一件可以被称为杰作的上上品。魔王觉着他已成
功地让妒忌之神都闭上了她的嘴，他盘算着该如何欣赏即刻可至的其他妖怪的颂词。使魔王
大惑不解的是：兄弟们送给他的只是一阵不屑的嘘声。

    兄弟中那个最好挖苦人的家伙还凑上前来说了这样的话：

    “可不是吗，你倒真地干了件了不起的事呢！你把你那世界分成了两部分；又为了阻断
两边的来往，还那么小心地弄了那么些水在两个半球之间。要是有谁胆敢靠近你做的那两个
极地，谁就得给冻僵；谁胆敢靠近赤道，谁就得给烤焦了。你又是那样深谋远虑，造了那么
大片的沙漠，任何试图穿越它的不是得给饿毙就是得给渴死。我倒是没从你造的那些牛、
羊、公鸡、母鸡身上找出什么毛病来；可我觉着没法理解你为什么要弄出那么些毒蛇和蜘
蛛。你那些洋葱、洋蓟是好东西，可你干嘛又弄那么老些毒草种得到处都是？除非你想着去
毒一毒那些你造的人们。而且，我没数错的话，你大约造了三十几种猴子，还有更多种类的
狗，可你只造了四种或是五种人。你又给了这后一种动物一种本能，就是你唤它作推理的；
可实际上，那个什么推理不过是一种可笑的玩意儿，离那个你唤它作愚蠢的不会远于一寸。
除了上边提到的，你还一点也不尊重你造的那些两条腿的朋友们，你只给了他们少得可怜的
一点自卫；你把他们丢在那样一种混沌之中，只给他们那么星点补偿；你又给了他们那么多
情感、那样少的用来抵御感情的智慧与谨慎。你一准早就没想要这个球面上在任何时间有许
多的人可以生存；你又弄了那天花去日复一日地折磨他们，整得他们的数目每隔几年就要少
去十分之一，还给那余下的十分之九以疾病；你还嫌这些还不够，又让那幸存的人们不是对
簿公堂就是自相残杀。

    “为了你这所谓的杰作，人们还要对你终生顶礼膜拜。”

    听到这，魔王的脸红了。魔王觉察出这里面倒也是涉及了不但有实在的而且有精神上的
邪恶；可他还是坚称：他那杰作里边，基本上讲，是善多于恶的。

    “听着，好心肠的伙计，没有比到处去挑毛病更容易的了，”魔王说，“你不想想，造
一种动物，给了他们推理的本能不算，还搭上自由意志，又要想法不使他们滥用他们那自
由，容易吗？也不想想，养出一万种植物，出点有毒的算什么？你以为，那么多的水、沙
子、土，你就能造出个又没海又没沙漠的球来？

    “看看你自己吧，我的专出冷言冷语的朋友，你不是刚造完那个木星吗，也让咱来看看
你做得那条大带子、那长夜、那四颗月亮。看看，你造的那个世界，是不是上面的居民既不
生病也不愚蠢。”

    有跑得快的妖怪立刻去了趟木星，回来和哥几个说了说，于是，大伙又一块去笑那刚刚
还在猛挑刺的主儿。哥几个里做事最认真的那妖怪，这回他造得土星，可即使是他也没能免
受嘲讽。其他造了火星、水星、金星的也都给找出了好些特丢面子的错误。

    后来，好几大本书、无数小册子被制造了出来记述这造太阳系记；天底下想得出来的花
言巧语无所不用；老话说得好：言多有失。费了那么多纸写下那么多字，弄出老些个自相矛
盾处。

    后来，伟大的地米古斯对那几个妖怪说：

    “你们几个做的那几个球各有好的一面和不好的另一面，经过热烈的讨论，大伙都有了
不同程度的更进一步的理解。你们几个离完美还有好些距离。这样吧，你们的作品就留在这
一亿年好了。再过一亿年，你们都会知道更多，做起事来就会好许多了的。不要对你们自己
要求过高，要知道，这个宇宙里，只有我才能制造完美与永恒。”

    这就是柏拉图传给他的门徒的教条。柏拉图刚完成他的高谈阔论，有位门徒高叫道，
“您醒了吗？”

      最近总在想一个问题：“物以类聚，人以群分”。是不是会有例外？也许吧，很精明的东西大概是可以掩饰。但是好多都不是，所以我越来越肯定了这样说法。

      这个真理在我们大家的身边不断应验。大概我想说的，就是，我们没有共同的嗜好，共同的品位，共同的原则。

      还能有什么事情是可以让我永远记住的吗？大概还是有的。我会记得去看KC的影展。我还记得我有多久没有见到他了。我记得以前我写了一篇很长很长的关于我们的故事，现在还放在大Q宿舍的大概是厨子里面的地方，她说前几天她又拿出来看了。我记得帆头初中时期的造型，记得她总说要来看我。我记得上个暑假自称为小老鼠的那个女人跟我一起到处旅游。我记得我们家可爱的丹丹每次在我回家走到1楼的时候它就开始在门口嗅我的气味，摇头摆尾的迎接我。我记得小时候外婆每天给我准备一个鸡蛋，接着送我去幼儿园。我记得我喜欢吃的是什么，提子、木瓜、猕猴桃、火龙果、芒果、哈密瓜、生鱼片、寿司、土豆、豆角、酸奶……

      我怎么想不起来到底我小学1年级到5年级之间的那段时光是怎么度过的呢？大概很痛苦，我已经遗忘了。我像是忘掉了在那个期间出现在我的世界里的所有。

      大概我是真的害怕寂寞。或者确切的说好多人都害怕寂寞。而在这样的周六，无所事事，更是感觉到寂寞的可怕。有好多事情要做，但是又不想做，于是就这么让自己继续堕落下去。我想，我已经快成为一个不折不扣的堕落女青年。懒惰呀！！！

      帆头啊~真希望你能来看望我，来切实感受一下我在这里的堕落人生。唉~如果从小，我也学艺术，那现在我将会是什么样的呢？

      今天游泳去了，着凉了，感冒了。

      我想见的人，不知道到哪里去了，我不想低头认错，却又在想念。真害怕会真的喜欢上他。

      Devil~Devil~真是太好笑了~我的初恋啊~改成Kc.Devil了，真是太巧了。好不容易才换了一次个人说明，里面写着Devil，写着Devil what what what……

     Go where？我想我不想知道也没有必要知道。心烦。抽根烟，喝个酒，再把自己灌得吐得不成人样？不会了。

     越来越为自己的前途担心。什么都不会。努力复习准备考研，似乎希望不大，越来越没有精力，连去逛街都会累到头疼！这是什么体力？！我在猜想我不久以后的日子会不会因为疲劳过度而晕倒，会不会因为太虚弱而直接……看来似乎这样的几率很高！

      觉得自己现在就是个堕落的愤青。不想看书不想学习不想谈感情。就这么一直发呆吧。

      今天打开日记本写日记，结果夹在中间的一张纸掉了出来。是Q大一的时候画的。她给我寄来，我一直保存着。每每看到，我都会很开心，因为我深知，只有这样的感情，不会改变。于是我拍了下来，放到这里。

      我想，我还是不喜欢这样的生活。不过总是强迫自己去适应，反正在内心深处，我知道我不会失去我自己。凡事都要乐观，就算不开心，也要装出很开心的样子；不喜欢也要装出很喜欢的样子。其实我讨厌这样。言语也变得尖酸刻薄起来。开始的时候大家互相吹捧，后来厌倦了，就很直白地说出了真话：“亲爱的，我发现她的脸和脖子不是同一个颜色！”说得多开心啊，我们为这样的简单的快乐而笑地很快乐！

      要么觉得自己很讽刺，要么觉得自己很假。嘲笑自己其实是在嘲笑别人。因为我们实在不明白为什么有的人会如此兴奋以至于说话的时候都可以听出是在开心的笑。

     我想，我是一个非常不容易激动的人。如果想掩饰，说话可以面无表情。想欺骗的时候，可以面不改色心不跳。当然我并不经常欺骗，我本身就不喜欢虚伪的事物。我的事情，并没有什么是见不得人的，只是那些快乐与忧愁，只愿意和很少的人分享。于是，大多数，我就假装睡觉或是假装忙碌，默不作声。

      唉~也许，生活就是这样的，看到了本质，就这么得过且过吧~！

       大Q和帆头啊，我又想你们了！555~早知道要21号下午才有课我就20号才回学校了！虽然只是在家里多待2天而已。和你们一起玩，是我最快乐的时光了。不知道下一次的见面是在7月还是明年总之，我好爱好爱你们啊~

      不知道为什么，最近老觉得怪怪的，她老梦到他，还会梦到他的她。他的她很明显地对她一副很有恶意的样子。她梦到他，感觉仍然是那么的熟悉，虽然，3年过去了。

      她没有去过他的家，只是大概知道他住在那里。她去了，寻找他住的那个地方。就假设他就住在这楼里吧，于是她把那幢楼拍了下来，告诉自己，他家就在里面！她仍然记得，大概6年前，她到过这里来。那天的情形，她仍然记得。不知道她是故意记住还是对与有他的记忆，她舍不得抹掉。

      有一天，她萌生了要和男朋友分手的冲动，因为她在火车上看到一个小孩，那个小孩让她想起了小时候的他。但最终她还是理智的，她不停地警告自己，不要为任何人如此投入，自己已经不堪一击了。自己也越来越不明白到底自己是男友的救命稻草，还是男友是自己的救命稻草，但她绝对不能再这么任性了，不能伤害对自己好的人。

      她从那里走过，安静地听他的心情，听他的歌，想他现在怎么了……她无能为力，只能默默的，做一个无声的聆听者，永远都不让他知道。

　　我看了《春田花花同学会》了以下，是我喜欢的一句话！

　　我的志愿是做一个校长，每天收集了同学们的学费后，就去吃火锅。今天吃麻辣火锅，明天吃酸菜鱼火锅，后天吃猪骨头火锅。陈老师听了后直夸我，她说：“你终于找到生命的真谛了！”

      两人有缘终成眷属之后，遇到的第一个问题即是婆媳关系。

      此时，首先必须认识到的一点便是：婆媳关系难以协调是很正常的现象。

      虽然多数母亲尽量去接受新媳妇，但内心深处总有点儿子被夺去了的强烈感觉，对儿子和儿媳，通过性爱结合在一起这一事实也抱着嫉妒情绪。最明显的表现就是有的母亲在潜意识里将儿媳认作是“把儿子勾去的女人”，甚至有的母亲抱着有受害者意识，觉得儿子被儿媳迷住后，开始变心，要把母亲抛弃。抱有这种潜意识的母亲，对儿媳往往怀有仇视、嫉妒心理，这也可以说是做母亲的一种本能。无论是多么有修养的母亲，在这一点上无一例外。

      另外，做儿媳的则十分在意丈夫和婆婆之间的纽带关系。这种纽带越是牢固，做儿媳的便越是强烈地渴望切断它，以使丈夫的心思都能集中在自己一个人身上。这一方面缘于妻子的独占欲，另一方面也跟妻子的面子有关。因为做妻子的总是认为对丈夫来说自己应该是最重要的人。

      综上所述，婆媳一关系的实质便是围绕一个既是丈夫又是儿子的男人的“三角关系”。这种关系即便表面上看来和睦融洽，但是在其深处总是交错着诸多互相嫉妒的复杂心理。

      而且，婆媳之间由年龄产生的隔阂亦不容忽视。现实生活中，五十至六十的女性和二十多岁的女性能和睦相处的实在不多。

   

 

                                                                                        ———— 《男人这东西》

       不知道是不是太无聊的缘故，有的人总是以一些很平常的事情作为题材来八卦一下，似乎这样能够缓解他们久日来不能在别人面前表现活泼苦闷 

      尽管如此，我努力控制，不让心情受到影响，小唠叨一下就好了。这只是一个很小很小的磨难，我知道，这样的日子很快就会结束！于是假装心情很好，什么事情都看得很开！

      有时候，当你信誓旦旦地想很有计划地将一件事情做好，但是偏偏事与愿违。而有时候，当你几乎要放弃做某件事情或者抱着惰性的心理让其顺其自然地发展，这些事情似乎轻而易举就可以完成。这不得不让我觉得，天时地利人和的重要性。

      以前，早起等公交，以为起得早就可以坐上去，以为这样可以很早地就到学校。但不是。当我们等到了640，花了很长的时间，但是人很多，当然司机也没打开车门让我们上车，极其无奈。后来，我们想，就顺其自然吧，迟到就迟到呗，真赶不上就吃了早餐再去！结果，我们出校门，就看到了640，车上还挺空！本来以为出来碰到了一群在天上飞过的乌鸦会倒霉，原来不是。这一天，挺幸运的。今天早上，我们依然不是太早就起来了，走出去的时候，天上的乌鸦不知道是不是每天都这个时候从我们头顶的这片天空飞过，我们很准时地又碰到了640，车上也不怎么拥挤。

      这几天，我看到了喜鹊也看到了乌鸦。从前都听到别人说看到喜鹊是好事，我相信，因为从小以来，都是这么被教育的。后来学了日语才知道，在日本，乌鸦也是吉祥的象征，因为它们会吃掉尸体肉，保持环境卫生！

     希望，明天仍然能够碰上那群可爱的乌鸦……

我喜欢那个城市

因为那个城市面海

因为那个城市干净

因为那个城市物价便宜

因为那个城市有你

 

我喜欢那个城市

因为我在那个城市你会牵着我的手

因为在那个城市你可以在街上拥抱我

因为在那个城市我们好自由

因为那个城市里我会感觉你好喜欢我

 

可是

当你离开那个城市

去到下一个有你的城市时

我的喜欢也随着你的离去移开

 

所以

到底

我喜欢的是那个城市

还是

我喜欢你